終結

決定把這裡暫時關掉
直至我想到有其他東西想寫在這裡
原因是因為我已經用不到這個blog
想寫的都寫在xanga上
雖然沒有在這裡寫過什麼
但我對它有點特殊感情

這裡包含了我對我曾經深愛的人的感覺
包含了我的憤怒和軟弱
心底最深處的想法
最不願開口的事
全部也是我不想在別人面前的情感
更重要是
它見證了我失戀
我的竭斯底里
還有我最不想看到的自己

這是我收藏得最好的一個網誌
基本上我沒有公開過網址
只曾給過一個人
我不知道到現在有沒有人在看
不過也緊要
我知道我久不久就會來這裡看一看
嘲笑自己曾那麼可笑
回味那曾經擁有的快樂

這樣一個夢
代表什麼?

大概是說我還需要點時間

我曾經想
那段時間我是賭氣嗎
細想覺得不是
只是覺得再這樣也沒有意思

想找你的人就會找你
不找你就是因為人家不想找你
這是理所當然的
而且
那時我想我的狀況
也受不了那種不被回應的打擊

是啊
一切都是理所當然的結果

大概最難接受的
是我不如自己想像中堅強
沒有價值沒人重視的我
能唯一可以誇耀的東西都失去
所以如此生無可戀

人在異地
什麼都沒有
曾經這裡有屬於我的東西
現在一無所有
只希望逃得越遠越好

光陰似箭
一晃眼已經一年

上年這個時候
大抵是我人生的一個小高潮
迎來生化危機第五集
寫了一份我引以自豪的功課
得到了自己夢寐以求的車牌
入讀理想的大學高唱入雲
(其實也不盡言)
還有一個最終幻想

今天再看
還剩下什麼?
就是我剩下自己孓然一人

關於生活
關於愛情
我還能多說什麼
回首之前兩個月
自己到底像什麼呢
發過了瘋
荒廢了學業
也想過自殺
現象總算較像一個人
雖然我一不敢說我還有靈魂

由相識相戀相愛不愛單戀相分
不過一年之間的事
是我才弄得如此嚴重
別人根本不痛不癢
講一套做一套
我叫自己無地自容

太多東西想說
太多感情想流露
不過
還是要節制一下
始終太傷春悲秋於自己有害無益

我討厭那些不了解我的人
特別是女人

或者你們不明白
輕輕一click須要多少勇氣
但於我這個從垃圾筒裡剛爭扎出來的人
不得不小心一點
還記得對上一次點進那裡
令我走了一堂課

其實我把之視作為一種交換
看似很公平
但實情如何我心知肚明
一開始我便處於下風

面對著近乎是施捨的同惰
我還自己騙自己說這是交換
或者我的自尊已經粉碎到無可挽回的地步

結果
她們從來都沒有看過我踢球時的樣子
其實我沒有覺得自己會很有型
只時我希望被看到我有熱情的一面

就只有踢球時的我
會大叫大嚷
會拚盡全力
我希望有人了解我這點

我覺得我最盡力做一的件事
便是踢球
現在我也只有在踢球時
才能不想其他事情
專心一致的

不過我知道
其實根本沒有人希罕看
又那有人想完完全全的解我

寫到這一句
我覺得自己真的(真的)很可悲

從那一天起
一切都變得不同
是正面的負面的我搞不清楚
我只知道
我寧願一切沒改變
我留戀虛幻和不實際
甘於做一場一輩子不醒的夢
眼前沒有所謂的真實
只沉醉在我理想的世界裡
抱個痛快
吻過癲狂


"叮噹叮噹"
鬧鐘把我吵醒
一切皆是一場夢
回到那天之前

不是最快樂
但至少不是最痛苦


近來我在facebook狂貼文章
想別人多了解我
或找到一兩個志同道俠的
其實明知浪費人機
唉
也是不死心

曾幾何時
說過一起寫個blog

都說我這種人
什麼事都是不了了之

其實我高興什麼
那根本不代表任何東西

結果我因為一個星期的通宵趕papers
而被迫回復正常
其實也有點暗喜
不用再在鏡中看見如此不堪的自己

但我想我整輩子
還是會有一種我什麼都不是的悲哀圍繞著我

忽然覺得
這樣子的她
還是她嗎?

當然這說法有點問題
她當然是她
她做的每一個選擇
也構成了她是她這個事實

正確點的問題應該是
她還是我以前喜歡的那個她嗎
她還是我認識那個她嗎

那個甘於被人評論
甘於被人說三道四的
甘於被主宰的
是我以前喜歡那個她嗎

不過現在提出這些問題更好笑
我這種喪家之犬
根本沒有權利說這種話

就有如那些三姑六婆不學無術
卻走去說李嘉欣只是一隻雞般可笑

我看著那些痕跡一點一滴消失
有說不出的難過
我欲哭 卻無淚

妳知道嗎
知道嗎
知道嗎
知道嗎


大抵不......

被遺棄


太多問題我想知道答案


當別人不願再被打擾時
還狂追猛打
多不要臉


為何我還不收手

為何我的電話從來不響

為何我那天的訊識沒有回應

為何不再有人想了解我

為何我還在獻世


其實我不高興

我很好奇
那段日子她是怎麼挨過的

就正如我看"李米的猜想"和"如果愛"時
我想如果我是他們
一定每天以淚洗面

.............

我在想要不要去一趟三藩市
再住一次那間酒店
再走一次之前走過的路
其實很無聊
不過我很有衝動這樣做
一半原因是因為跟姐姐的加州之行取消了
另一半原因嘛....
大概因為我覺得這樣很浪漫吧

其實也不能完全否認
這是給自己一個藉口去找她
不過我想即使我真的去了
大概也沒有勇氣去找她
或者說
找一個不再喜歡自己的人有什麼意思

更確切說是想做個紀念吧
因為正好是一年
是很老套
不過我就是喜歡這種事情

其實我還在考慮

可能因為對方正跟我做著完全不同的事
所以我才覺得被背叛被拋棄被遺下

我可以抽絲剝繭的找出我不快樂的問題所在
但這樣跟本我沒有什麼實質作用

的確
沒有誰可以取代誰
我妄想找一個人去取代我所失去的
的確太白痴

無論我已經過度了什麼階段
當晚上獨自一人的時候
總免不了會回想那段日子

不知道
這會維持一段日子
還是一輩子?

如果我可以拋開那眾人皆醉我獨醒的眼光
我大概不會像現在這樣不善交際
什至從前有人說過我有做世界仔的潛質

不過
我覺得我這種看視物的眼光
已經完全跟我連成一體
再也不能分開
如果現在要我像交際花般生活
我大概也快樂不起來

至少我想我的求學時期
大概改變不了

可能盛如姐姐所說
現階段我不會找到我喜歡的人
不過我更懷疑
真的只是現階段嗎


其實我相信自己可以(必然)是一個永遠獨身的人
只不過一年間的快樂將我這種能力拿走了
我想再過幾星期
便可以回復從前的那樣

是啊
又那有永遠快樂這種幸運的事

我只想得到最基本的尊重

或者我真的須要在這段時間
找一個人去排解寂寞
我感覺自己好像未曾這樣寂寞過

我想如果我真的不顧一切的去找
應該不會很難找一個女孩子
不過我就是做不來
因為總覺得即使找到了
我也不會快樂似的
跟她們一起大慨也不會有趣

唉
正正是一個兩難的困局

都說過
終有一天
閣下會成名的

我就知道這種事不可能發生在我身上
我太了解自己了
對於任何事也半途而廢的我
根本一輩子也不會有什麼成就可言

我用盡一齊方法去逃避
去給自己藉口
用"那些不鳴則已 一鳴驚人"式的理由去令自己好過


其實我不想裝成這一副什麼也不在乎的樣子
有時我覺得自己其實很脆弱
什至想放聲大哭
我很想有人了解我的脆弱
很想有人給我一個擁抱
叫我不用擔心
不要難過
叫我把一齊交給她


我知道我知道
大概一輩子找不到
誰會收留軟弱的小男孩