等我一直以為自己好特別

又發夢

不過識醒係好事黎既

在這個趕paper的早上

(其實已經註定要遲交被扣分)

我忽然想在這個失戀筆記留些東西

其實我每日、每小時或者說每分鐘

我都問自己到倒是否還喜歡妳

每一次答案都不同

我不知這個情況還會持續多久

不過

這其實對我都已經沒有很大的影響

是習慣了?

那會是很可怕的事

有時我也懷疑

自己可能是喜歡PP的

又不過

可能我只是純粹地喜歡一個像她那樣天真單純和善良的人

而不夾雜任何男女私情

不過我很掛念她也是事實

唔.....

正如我之前那講

我失戀都已經到七七八八的階段

即應該說是over了

不過再怎樣的over

留下一點傷痕還是免不了的

哈

我又想起劍心

唔

應該是沒可能忘記妳吧

唔

妳應該也不會忘記我吧

是我一廂情願嗎?

也無所謂

反正不會知道答案

(明明心底卻有一丁點希望)

其實我最後只想問一句
為何連一個回覆也沒有
我寧可被拒絕
被嘲笑
也不願被給予這種被無視的對待

終結

決定把這裡暫時關掉
直至我想到有其他東西想寫在這裡
原因是因為我已經用不到這個blog
想寫的都寫在xanga上
雖然沒有在這裡寫過什麼
但我對它有點特殊感情

這裡包含了我對我曾經深愛的人的感覺
包含了我的憤怒和軟弱
心底最深處的想法
最不願開口的事
全部也是我不想在別人面前的情感
更重要是
它見證了我失戀
我的竭斯底里
還有我最不想看到的自己

這是我收藏得最好的一個網誌
基本上我沒有公開過網址
只曾給過一個人
我不知道到現在有沒有人在看
不過也緊要
我知道我久不久就會來這裡看一看
嘲笑自己曾那麼可笑
回味那曾經擁有的快樂

這樣一個夢
代表什麼?

大概是說我還需要點時間

我曾經想
那段時間我是賭氣嗎
細想覺得不是
只是覺得再這樣也沒有意思

想找你的人就會找你
不找你就是因為人家不想找你
這是理所當然的
而且
那時我想我的狀況
也受不了那種不被回應的打擊

是啊
一切都是理所當然的結果

大概最難接受的
是我不如自己想像中堅強
沒有價值沒人重視的我
能唯一可以誇耀的東西都失去
所以如此生無可戀

人在異地
什麼都沒有
曾經這裡有屬於我的東西
現在一無所有
只希望逃得越遠越好

光陰似箭
一晃眼已經一年

上年這個時候
大抵是我人生的一個小高潮
迎來生化危機第五集
寫了一份我引以自豪的功課
得到了自己夢寐以求的車牌
入讀理想的大學高唱入雲
(其實也不盡言)
還有一個最終幻想

今天再看
還剩下什麼?
就是我剩下自己孓然一人

關於生活
關於愛情
我還能多說什麼
回首之前兩個月
自己到底像什麼呢
發過了瘋
荒廢了學業
也想過自殺
現象總算較像一個人
雖然我一不敢說我還有靈魂

由相識相戀相愛不愛單戀相分
不過一年之間的事
是我才弄得如此嚴重
別人根本不痛不癢
講一套做一套
我叫自己無地自容

太多東西想說
太多感情想流露
不過
還是要節制一下
始終太傷春悲秋於自己有害無益

我討厭那些不了解我的人
特別是女人

或者你們不明白
輕輕一click須要多少勇氣
但於我這個從垃圾筒裡剛爭扎出來的人
不得不小心一點
還記得對上一次點進那裡
令我走了一堂課

其實我把之視作為一種交換
看似很公平
但實情如何我心知肚明
一開始我便處於下風

面對著近乎是施捨的同惰
我還自己騙自己說這是交換
或者我的自尊已經粉碎到無可挽回的地步

結果
她們從來都沒有看過我踢球時的樣子
其實我沒有覺得自己會很有型
只時我希望被看到我有熱情的一面

就只有踢球時的我
會大叫大嚷
會拚盡全力
我希望有人了解我這點

我覺得我最盡力做一的件事
便是踢球
現在我也只有在踢球時
才能不想其他事情
專心一致的

不過我知道
其實根本沒有人希罕看
又那有人想完完全全的解我

寫到這一句
我覺得自己真的(真的)很可悲

從那一天起
一切都變得不同
是正面的負面的我搞不清楚
我只知道
我寧願一切沒改變
我留戀虛幻和不實際
甘於做一場一輩子不醒的夢
眼前沒有所謂的真實
只沉醉在我理想的世界裡
抱個痛快
吻過癲狂


"叮噹叮噹"
鬧鐘把我吵醒
一切皆是一場夢
回到那天之前

不是最快樂
但至少不是最痛苦


近來我在facebook狂貼文章
想別人多了解我
或找到一兩個志同道俠的
其實明知浪費人機
唉
也是不死心

曾幾何時
說過一起寫個blog

都說我這種人
什麼事都是不了了之

其實我高興什麼
那根本不代表任何東西

結果我因為一個星期的通宵趕papers
而被迫回復正常
其實也有點暗喜
不用再在鏡中看見如此不堪的自己

但我想我整輩子
還是會有一種我什麼都不是的悲哀圍繞著我

忽然覺得
這樣子的她
還是她嗎?

當然這說法有點問題
她當然是她
她做的每一個選擇
也構成了她是她這個事實

正確點的問題應該是
她還是我以前喜歡的那個她嗎
她還是我認識那個她嗎

那個甘於被人評論
甘於被人說三道四的
甘於被主宰的
是我以前喜歡那個她嗎

不過現在提出這些問題更好笑
我這種喪家之犬
根本沒有權利說這種話

就有如那些三姑六婆不學無術
卻走去說李嘉欣只是一隻雞般可笑

我看著那些痕跡一點一滴消失
有說不出的難過
我欲哭 卻無淚

妳知道嗎
知道嗎
知道嗎
知道嗎


大抵不......

被遺棄


太多問題我想知道答案


當別人不願再被打擾時
還狂追猛打
多不要臉


為何我還不收手

為何我的電話從來不響

為何我那天的訊識沒有回應

為何不再有人想了解我

為何我還在獻世


其實我不高興

我很好奇
那段日子她是怎麼挨過的

就正如我看"李米的猜想"和"如果愛"時
我想如果我是他們
一定每天以淚洗面

.............

我在想要不要去一趟三藩市
再住一次那間酒店
再走一次之前走過的路
其實很無聊
不過我很有衝動這樣做
一半原因是因為跟姐姐的加州之行取消了
另一半原因嘛....
大概因為我覺得這樣很浪漫吧

其實也不能完全否認
這是給自己一個藉口去找她
不過我想即使我真的去了
大概也沒有勇氣去找她
或者說
找一個不再喜歡自己的人有什麼意思

更確切說是想做個紀念吧
因為正好是一年
是很老套
不過我就是喜歡這種事情

其實我還在考慮

可能因為對方正跟我做著完全不同的事
所以我才覺得被背叛被拋棄被遺下

我可以抽絲剝繭的找出我不快樂的問題所在
但這樣跟本我沒有什麼實質作用

的確
沒有誰可以取代誰
我妄想找一個人去取代我所失去的
的確太白痴

無論我已經過度了什麼階段
當晚上獨自一人的時候
總免不了會回想那段日子

不知道
這會維持一段日子
還是一輩子?

如果我可以拋開那眾人皆醉我獨醒的眼光
我大概不會像現在這樣不善交際
什至從前有人說過我有做世界仔的潛質

不過
我覺得我這種看視物的眼光
已經完全跟我連成一體
再也不能分開
如果現在要我像交際花般生活
我大概也快樂不起來

至少我想我的求學時期
大概改變不了

可能盛如姐姐所說
現階段我不會找到我喜歡的人
不過我更懷疑
真的只是現階段嗎


其實我相信自己可以(必然)是一個永遠獨身的人
只不過一年間的快樂將我這種能力拿走了
我想再過幾星期
便可以回復從前的那樣

是啊
又那有永遠快樂這種幸運的事

我只想得到最基本的尊重

或者我真的須要在這段時間
找一個人去排解寂寞
我感覺自己好像未曾這樣寂寞過

我想如果我真的不顧一切的去找
應該不會很難找一個女孩子
不過我就是做不來
因為總覺得即使找到了
我也不會快樂似的
跟她們一起大慨也不會有趣

唉
正正是一個兩難的困局

都說過
終有一天
閣下會成名的

我就知道這種事不可能發生在我身上
我太了解自己了
對於任何事也半途而廢的我
根本一輩子也不會有什麼成就可言

我用盡一齊方法去逃避
去給自己藉口
用"那些不鳴則已 一鳴驚人"式的理由去令自己好過


其實我不想裝成這一副什麼也不在乎的樣子
有時我覺得自己其實很脆弱
什至想放聲大哭
我很想有人了解我的脆弱
很想有人給我一個擁抱
叫我不用擔心
不要難過
叫我把一齊交給她


我知道我知道
大概一輩子找不到
誰會收留軟弱的小男孩

很大部份的時間
我都覺得自己是一事無成
但有時候我又會
忽然覺得其實自己的客觀條件是不錯的

其實有這種想法
我已經很可悲

或者
我只是不甘心被拋下自己孤身一個
不是感情上也不是肉體上
而是理念上

我想我這次是真的討厭(還是恨,我也不知道)小月姑娘

其實之前的我自己根本知道自己是耍花樣

也不過是想引人注意

我覺得這次不同

由她不看我的xanga到她盛讚她的好哥哥

我想我是帶點悲哀加憤怒

其實我以前還深信她是有原因的

不過現在再想

大抵是沒有

只是我一相情願的覺得自己對她依然很重要

當然我慶幸我已經沒有如之前的大吵大鬧

不過對於那悲從中來的感覺

我是一點辦法也沒有



我想最悲哀的是

我以為自己終於找到一個會欣賞我的人

結果原來一場空

又更悲哀的是

我開始懷疑自己是否值得欣賞


唉

沒想到真的是賠了夫人又折兵

唉

今次大既真的是哀莫大於心死


其實以往在這裡寫

都暗自希望得到回應

這次真的真的

已經再不敢有任何幻想了

其實也真的如小月姑娘所說
我們有太多的不同

今次應該係最後一次
請千萬不要再發作
我真的再受不了自己這樣

真的是緣份支
配額用盡
之前太快樂
也沒什麼好埋怨

其實自暑假歸來時已經差不多是尾聲
誰叫自己貪一時之樂

哎呀
希望是個正正式式的結局

不過
我還是感嘆自己有點不走運
不遲也不早
在最寂寞的時候才失去

無獨有偶
我在剪頭髮時構思這一篇日記
然後店內響起"簡單愛"

啦~啦~啦~啦~

哎呀

真是拿自己沒法

我忽然討厭一切
那些不明白我的人
不重視我的人
討厭我的付出沒有回報
我不知道

或者我最後可以做的
是承認我這次的失敗
喜歡上一個不喜歡我的人
我找上了成千上萬個理由
去解釋我為什麼失常
我故作沒事
全因我不想承認
好的
現在就讓我實實在在的承認我的失敗
失敗在自己的原則面前

我不用再故寫作大方
可以光門正大的恨妳
恨妳不喜歡我不愛我不找我
什麼也好
我放棄了
妳可以鄙視我和自己所說的相違背
他日更可和妳的新男友一起笑有這樣一個悲哀的人
但我放棄了
連我最引以為傲的
我都放棄了

真悲哀

結果我好像變回從前的自己

會為小事大吵大鬧

為情情愛愛而煩惱

對每首流行曲都對號入座


當然

我討厭這樣的自己

不過我卻沒辦法控制

試想過要不要打一通電話

還是沒勇氣

試過問要不要再見一次面

沒得到即時答覆只好拉倒

直至今日我以為已經完全OVER了

結果當然沒有這麼簡單

日想夜想

不斷追憶

狂追猛打到底為什麼

到底我要什麼

又希望什麼

人生第一次

我也看不透我自己

我自少喜歡發悔氣
喜歡單單打打
受我就樣子最多的
一定是家母

我就是用這樣子的方式
去引人注意
想別人知道我有多委屈
多不高興
希望別人哄回我

我很喜歡人哄
就算是少少的
也能逗得我心甜一整個星期

其實我真的是一個不折不扣小孩子
可惜已經不會再有人有興趣哄我了
我想我無論再多長幾歲
我還是喜歡被哄的

哎呀
不過誰又會在乎我喜歡什麼

今天去了Queen Anne
就是那個可以一覽整個西雅圖的地方
為我打算寫的故事做個實地考察
我還帶上一些稿紙
打算寫個開始或大綱

但結果我去了懷念過去
上一次去那裡的時侯
就是小月姑娘來的時候
我再走一次那段路
經過那家華麗大宅的門口
想起我們無聊的對話
真的真的
那段日子太美好

最後我什至去了那間pizza和三文治店
那pizza也一如記憶般美味
可惜三文治賣完了
多多少少算完結了我的追憶之行

其實我也故意要自己別想那麼多
不過我這個人就是喜歡懷念
連自己在街場踢波的入球
也有時候會在腦海回味一番
所以.....唉
是就是沒什麼志氣
不過我也打算放縱自己
始終又不是什麼傷天害理

百無聊賴在the ave閒逛
經過book store
忽然覺得
要數我遇過最可愛的女孩
還是非小月姑娘莫屬

翻看MSN的記錄

不禁還是要說一句

那段時光真美好

光看文字

我已經可以回想當時的快樂

哈

跟婷婷分手後我根本沒想像過原來談戀愛是快樂的

可能正正因為太難得

我才趺入那過死要想挽回什麼的陷阱

弄得自己竭斯底里



我還是每天都會幻想和不同的女孩子拍拖時的樣子

很大部份是陌生人

只是很難想像到會再有如此快樂的情節

不過往事只能回味

既然是性格注定我難以於戀愛中找到快樂

那我也只好認命啊


其實

我也懶得找了

其實我還不時在想

究竟我選擇留在SEATTLE有沒有錯

或者我當時狠下決心去了SF

可能會比較快樂

可能啊


的而且確

這間全球排名81的大學

多多少少給我帶來一點虛榮

不過問題是

以我的能力

有必要待在一間這樣好的學校嗎

舉例就是說

我只是一個技術平平的足球員

你給我一對高科技的球鞋

但我根本沒有水平發揮啊


當然

當我一天還在用父母的錢

即使再選一次

我想我還是會作一個較理性的選擇

但我只是懷疑

我如果去了SF

會不會比較快樂

改了個blog名
好像比較有生氣
始終新年
死氣沉沉的不太好


有時
我覺得自己有很嚴重的被害妄想症
就是經常覺得別人看我不順眼
又或者別人無論做什麼都是針對我
其實事實一口可能是
別人根本沒有理會我的存在
怎麼會有心針對我呢?

又覺得自己真係太三分鐘熱度
那嚴重的程度是
當我想寫一編文章時
往往開頭沒有寫完
便覺得要完成整編太花時間
結果半途而廢
草草埋尾
人家是虎頭蛇尾
我連虎頭卻也未完成
已經鳴金收兵了

人懶啊
這也是沒辦法的事

哎呀

真係唔好意思

根本唔關妳事

妳唔駛理我

都唔知自己左邊條痴線

每日朝早都好好地

一到夜晚就發癲

要到第二日先知自己幾低能

任我多鄙視自己

討厭自己也好

我還是沒有辦法不去恨妳

明明中午已經沒問題

一到晚上我還是會恨妳


妳一定在嘲笑我

那也沒所謂

反正我也在笑我自己

哈

是的

這能怨誰



妳令我覺得自己是被母親遺棄的孩子

我恨妳....

妳說妳討厭人不辭而別

但妳又這樣一聲不響的遺棄我


我不管

妳要跟妳的女好哥哥笑有一個這樣的低能兒

我也不管

我大叫大嚷大哭

我不管

連自己都恨死自己也不管


我討厭妳那些可恨的回應

什麼我們很多不相同

是啊

我們根本從頭到尾也不相同

妳豈有我這麼難看醜陋

豈有我這麼不知羞恥


是

都是悔氣話

但我現在除了發悔氣外

還有什麼可以做


我恨妳.....


我恨妳說自己沒有很快樂

但卻連妳最討厭的facebook都重開了

我恨妳唱歌給妳的好哥哥聽

而我卻什麼也不是

我恨妳說過要來找我

而卻永遠不會實現


在我幻想中

這一切一切都有解釋

妳還是在乎我

我恨妳

這一切都是我自作多情


我恨妳

我不顧一切給妳一個message

連一個即時的回應也沒有

我恨妳

我不惜代價

換來妳說有點想我


我恨妳

在這一一都寫出來後

我以後都不能抬頭做人

我以後也不會再是以前的我

不會再是自己喜歡的我


我恨妳....

在我的世界

只有我是最美好的

沒事了

沒事了

枉我還鼓起勇氣

再放低多一點自我

沒事了

沒事了

時至今日

妳還知道什麼

this blog just looks like the documnets in Bio hazard.....

咩撚野大哥妹妹
宜家咩撚野事啊
我真的很恨妳很恨妳很恨妳
我恨妳

更恨我自己
我恨自己恨得想自殺

我以為我已經沒事

但我原來還恨妳

看完戀夏500日之後

我應該豁然開朗才是

但我為何仍恨妳.....

對上一次
我感受到妳還喜歡我
就是我不辭而別的時候
至少那時
妳還在乎我

我抗拒發奮已經年餘有多
這次也算不上發奮
我只想清醒一點
對得住家人結帳的巨額學費

過去的兩星期
過得完全沒有知覺
經常缺課
上課得過且過

只懂得看書
和睡覺
床成為了我逃避現實的地方
我每天也睡午覺
晚上也早上床
只望清醒的時間小一些
枕頭也給我睡至變形了

從這方面的意義來看
我也是個酒徒

一整天也想著寫小說的事
只是功課沒有完成
沒有心情動筆
想寫的東西很多很多
還沒決定好題材
而且一心只打算娛已
沒有包袱
也不去必趕

我真的不應該這個時候去看"酒徒"
還嫌自己近來不夠厭世?

如果要不是一個quarter的學費這麼貴
我真的想drop了整個winter
根本讀不了書

好好好
就是這樣子也不放過我
誰叫我自己犯賤


說老實的
我心底本來還肴一丁點的期望
現在算了吧

長谷川京子真的老了
已經不是以前那個令我迷戀的琉美了

唉
歲月催人老

當年
她還拿最佳衣著獎......

其實我多少不明白
妳怎可正常的過日子

我近來的日子
幾近可以用失常去形容
一整天故意不跟別人談話
躲在沒有人的圖書館
特別在晚上的時候
我真的前未有的寂寞
只有踢球的時候可以說正常點

我瘋狂的去睡覺
就只有在睡著前的那段時間
我才可能以盡情回味那段日子
再一次體驗那人生最大的快樂


一如以往
打完這稿文章後
我很痛恨自己

其實我所做的一切一切
不過有如一個要引人注意的死小孩

或者
我只是接受不了
在分開後
自己連一隻字也非不到這個事實

連妳那討厭的工作
卻也分到一大篇xanga


我知道
用這種事情來看自己的價值很悲哀
但我就是這樣子一個人
連我自己也不喜歡
但卻一點辦法也沒有

是的
有一段時間
我想過要留在美國
現在我想盡早逃回香港


看我多失敗
正如金城武在如果愛中所講
我恨妳
因為妳令我鄙視自己

我也學著別人把facebook關掉
原因大概因為我看妳不順眼的關係
見妳把facebook重開了
我便關掉它


最好就斷絕一齊交集
免得我又失常

聽著聽著
好像回到從前


其實應該要停了
這樣做
始終有害無益

瘋狂的狂看愛情電影
對上一次這樣子
大概是剛剛好兩年前
那是我喜歡上她


其實到今天
我覺得她還是欠我一個交待
不過
某程度上我們已經決裂了
我們之間
應該不會再有什麼交集的機會
那個在機場的擁抱
很可能是我跟她的終點

今天看"如果愛"
看得有點感動
大概是因為我"失戀"的原因
一般來說
我的感情沒有那麼發達

看見金城武苦侯周迅
我突然有衝動買機票去找妳
其實也沒有什麼大不了
不過百多元
和一兩天
但問題是
我去了,見了又怎樣
我應該要說什麼做什麼呢


不過是一時失常

"妳不是以前的老孫

以前的老孫愛我"



如果 愛

很多東西想寫
始終我有情緒需要發洩
但在寫與不寫很猶豫
是自尊的問題
最慘的是
連自己都討厭自己


打算開始寫小說
將所見聞所想全部改頭換面
不改我想成功機會不高
一來我的文筆不好
二來我不太會講故事

唉
又即管一試

看罷王大導的"花樣年華"
的確精彩
要說怎麼精彩
其實也沒辦法說出來
但就是覺得
他們的關係係美的

其實
我明白我
不應該也沒有資格這樣子
但就是有點不能平服
有時候可以很冷靜
只是又忽然
我又失控般的覺得很恨她

其實
我可以入球
可以助攻
沒有很利害
但是我可以的

回想起來
我怎麼會變得這麼防守型的呢
應該是因為我願意承擔更多責任吧
總覺得
如果那球我有在防守
便應該不會輸
抱著這樣的心態
我漸漸地習慣這些防守位置

但其實
我是一個打從心底希望可以進攻的人
是的
我比大家所見的要進取許多

又其實
我想我唯一的優點便是我的熱心
總想多多少少能感染身邊的人
不是想說自己懷才不遇
(我是真的認為自己無才)
但也不知怎地總被人投閒置散

這個blog
自白味道很重
(每句也是"我"開始的
我想我開始習慣這裡
當然
不說說謊
我仍懷念xanga
那邊才有人看
不過
在這裡
我又可以很真切的
說自己想說的

或者
我應該要習慣
沒有人再想看我的東西這個事實

其實
只是借故發脾氣
根本我就知道這種事在球場平凡不過
何況我這種人
根本不會真正的情緒失控
至少不球場不會
至少在人前不會

只是近來我連家裡的各種東西
都拿來發洩
去到球場
被人抽了點水
有了契機
怎麼捨得錯過

恨

都說過
不忍把這裡弄得太污煙障氣
但沒有辦法
暫時這blog是最佳的地方
其實我也可以用xanga去發表私人文章
不過
那就沒有任何人會看到
在這裡
我還是抱有希望
看誰會不會無意看到
再者
寫了的東西
即使沒有人看
還是發表出來的好
不然就好像屈屈不得志一樣
啊...應該回正題了


我憎妳

但我更憎我自己

我在想

搞不好我可能還喜歡妳

什至是愛妳

但從妳說不愛不喜歡我的那時開始

我決定我死也不會承認

為什麼我要輸

還要輸得這麼難看

無題

其實我並不想再寫關於妳的東西
因為好像永遠只有我在寫妳而沒有妳在寫我
這樣子太不公平了
我什至有點感到委屈
其實我打從心底討厭這樣子的自己
不過
事實就是事實
我想我至少要對自己誠實


想要說的是
妳的blog我真的看不下去
沒有我想看的東西外
更有很多我不想看的東西
曾幾何時
我也算得上是這裡的主角
現在那裡根本不留一點我的影子
主角好像轉了個人一樣

我不是還喜歡妳
只不過
很自私地
我受不了這樣子

我想我近來什至是有點恨妳
什至想大聲的用粗口去罵妳
很惡很惡的那樣

這篇東西寫得很差
我沒有去修飾文字
跟我做人原則也相為背
不過這東西我是一定要打的
理論上
妳是不會看到
但我多多少少又會想妳看到


這篇東西就先放這裡
將來有機會才搬去別的地方

一時興起開了個新blog
還未想到這個blog對我的定位
(連blog名字也不太滿意)
本來棍寫寫政治寫寫民主的個人見解
但現階段又好像力不從心
唯有暫時閒置這裡

其實交代什麼
根本不會有人看

其實我知道的
我根本不是須要女朋友
也不需要愛情
我需要的不過是一個有時候可以給我一吻一抱的人


連一個我覺得跟我最能發展的人
也是不成的時候
我不認為我還會找到

其實我像一面鏡
只要別人越對我好
我便越對他好
別人越愛我
我便越愛他
反之
只要對方的供應一停止
我對他們的感情
也會即使消失

反正也沒有用

我說再多也沒有用

待續