很大部份的時間
我都覺得自己是一事無成
但有時候我又會
忽然覺得其實自己的客觀條件是不錯的

其實有這種想法
我已經很可悲

或者
我只是不甘心被拋下自己孤身一個
不是感情上也不是肉體上
而是理念上

我想我這次是真的討厭(還是恨,我也不知道)小月姑娘

其實之前的我自己根本知道自己是耍花樣

也不過是想引人注意

我覺得這次不同

由她不看我的xanga到她盛讚她的好哥哥

我想我是帶點悲哀加憤怒

其實我以前還深信她是有原因的

不過現在再想

大抵是沒有

只是我一相情願的覺得自己對她依然很重要

當然我慶幸我已經沒有如之前的大吵大鬧

不過對於那悲從中來的感覺

我是一點辦法也沒有



我想最悲哀的是

我以為自己終於找到一個會欣賞我的人

結果原來一場空

又更悲哀的是

我開始懷疑自己是否值得欣賞


唉

沒想到真的是賠了夫人又折兵

唉

今次大既真的是哀莫大於心死


其實以往在這裡寫

都暗自希望得到回應

這次真的真的

已經再不敢有任何幻想了

其實也真的如小月姑娘所說
我們有太多的不同

今次應該係最後一次
請千萬不要再發作
我真的再受不了自己這樣

真的是緣份支
配額用盡
之前太快樂
也沒什麼好埋怨

其實自暑假歸來時已經差不多是尾聲
誰叫自己貪一時之樂

哎呀
希望是個正正式式的結局

不過
我還是感嘆自己有點不走運
不遲也不早
在最寂寞的時候才失去

無獨有偶
我在剪頭髮時構思這一篇日記
然後店內響起"簡單愛"

啦~啦~啦~啦~

哎呀

真是拿自己沒法

我忽然討厭一切
那些不明白我的人
不重視我的人
討厭我的付出沒有回報
我不知道

或者我最後可以做的
是承認我這次的失敗
喜歡上一個不喜歡我的人
我找上了成千上萬個理由
去解釋我為什麼失常
我故作沒事
全因我不想承認
好的
現在就讓我實實在在的承認我的失敗
失敗在自己的原則面前

我不用再故寫作大方
可以光門正大的恨妳
恨妳不喜歡我不愛我不找我
什麼也好
我放棄了
妳可以鄙視我和自己所說的相違背
他日更可和妳的新男友一起笑有這樣一個悲哀的人
但我放棄了
連我最引以為傲的
我都放棄了

真悲哀

結果我好像變回從前的自己

會為小事大吵大鬧

為情情愛愛而煩惱

對每首流行曲都對號入座


當然

我討厭這樣的自己

不過我卻沒辦法控制

試想過要不要打一通電話

還是沒勇氣

試過問要不要再見一次面

沒得到即時答覆只好拉倒

直至今日我以為已經完全OVER了

結果當然沒有這麼簡單

日想夜想

不斷追憶

狂追猛打到底為什麼

到底我要什麼

又希望什麼

人生第一次

我也看不透我自己

我自少喜歡發悔氣
喜歡單單打打
受我就樣子最多的
一定是家母

我就是用這樣子的方式
去引人注意
想別人知道我有多委屈
多不高興
希望別人哄回我

我很喜歡人哄
就算是少少的
也能逗得我心甜一整個星期

其實我真的是一個不折不扣小孩子
可惜已經不會再有人有興趣哄我了
我想我無論再多長幾歲
我還是喜歡被哄的

哎呀
不過誰又會在乎我喜歡什麼

今天去了Queen Anne
就是那個可以一覽整個西雅圖的地方
為我打算寫的故事做個實地考察
我還帶上一些稿紙
打算寫個開始或大綱

但結果我去了懷念過去
上一次去那裡的時侯
就是小月姑娘來的時候
我再走一次那段路
經過那家華麗大宅的門口
想起我們無聊的對話
真的真的
那段日子太美好

最後我什至去了那間pizza和三文治店
那pizza也一如記憶般美味
可惜三文治賣完了
多多少少算完結了我的追憶之行

其實我也故意要自己別想那麼多
不過我這個人就是喜歡懷念
連自己在街場踢波的入球
也有時候會在腦海回味一番
所以.....唉
是就是沒什麼志氣
不過我也打算放縱自己
始終又不是什麼傷天害理

百無聊賴在the ave閒逛
經過book store
忽然覺得
要數我遇過最可愛的女孩
還是非小月姑娘莫屬

翻看MSN的記錄

不禁還是要說一句

那段時光真美好

光看文字

我已經可以回想當時的快樂

哈

跟婷婷分手後我根本沒想像過原來談戀愛是快樂的

可能正正因為太難得

我才趺入那過死要想挽回什麼的陷阱

弄得自己竭斯底里



我還是每天都會幻想和不同的女孩子拍拖時的樣子

很大部份是陌生人

只是很難想像到會再有如此快樂的情節

不過往事只能回味

既然是性格注定我難以於戀愛中找到快樂

那我也只好認命啊


其實

我也懶得找了

其實我還不時在想

究竟我選擇留在SEATTLE有沒有錯

或者我當時狠下決心去了SF

可能會比較快樂

可能啊


的而且確

這間全球排名81的大學

多多少少給我帶來一點虛榮

不過問題是

以我的能力

有必要待在一間這樣好的學校嗎

舉例就是說

我只是一個技術平平的足球員

你給我一對高科技的球鞋

但我根本沒有水平發揮啊


當然

當我一天還在用父母的錢

即使再選一次

我想我還是會作一個較理性的選擇

但我只是懷疑

我如果去了SF

會不會比較快樂

改了個blog名
好像比較有生氣
始終新年
死氣沉沉的不太好


有時
我覺得自己有很嚴重的被害妄想症
就是經常覺得別人看我不順眼
又或者別人無論做什麼都是針對我
其實事實一口可能是
別人根本沒有理會我的存在
怎麼會有心針對我呢?

又覺得自己真係太三分鐘熱度
那嚴重的程度是
當我想寫一編文章時
往往開頭沒有寫完
便覺得要完成整編太花時間
結果半途而廢
草草埋尾
人家是虎頭蛇尾
我連虎頭卻也未完成
已經鳴金收兵了

人懶啊
這也是沒辦法的事

哎呀

真係唔好意思

根本唔關妳事

妳唔駛理我

都唔知自己左邊條痴線

每日朝早都好好地

一到夜晚就發癲

要到第二日先知自己幾低能

任我多鄙視自己

討厭自己也好

我還是沒有辦法不去恨妳

明明中午已經沒問題

一到晚上我還是會恨妳


妳一定在嘲笑我

那也沒所謂

反正我也在笑我自己

哈

是的

這能怨誰



妳令我覺得自己是被母親遺棄的孩子

我恨妳....

妳說妳討厭人不辭而別

但妳又這樣一聲不響的遺棄我


我不管

妳要跟妳的女好哥哥笑有一個這樣的低能兒

我也不管

我大叫大嚷大哭

我不管

連自己都恨死自己也不管


我討厭妳那些可恨的回應

什麼我們很多不相同

是啊

我們根本從頭到尾也不相同

妳豈有我這麼難看醜陋

豈有我這麼不知羞恥


是

都是悔氣話

但我現在除了發悔氣外

還有什麼可以做


我恨妳.....


我恨妳說自己沒有很快樂

但卻連妳最討厭的facebook都重開了

我恨妳唱歌給妳的好哥哥聽

而我卻什麼也不是

我恨妳說過要來找我

而卻永遠不會實現


在我幻想中

這一切一切都有解釋

妳還是在乎我

我恨妳

這一切都是我自作多情


我恨妳

我不顧一切給妳一個message

連一個即時的回應也沒有

我恨妳

我不惜代價

換來妳說有點想我


我恨妳

在這一一都寫出來後

我以後都不能抬頭做人

我以後也不會再是以前的我

不會再是自己喜歡的我


我恨妳....

在我的世界

只有我是最美好的

沒事了

沒事了

枉我還鼓起勇氣

再放低多一點自我

沒事了

沒事了

時至今日

妳還知道什麼

this blog just looks like the documnets in Bio hazard.....

咩撚野大哥妹妹
宜家咩撚野事啊
我真的很恨妳很恨妳很恨妳
我恨妳

更恨我自己
我恨自己恨得想自殺

我以為我已經沒事

但我原來還恨妳

看完戀夏500日之後

我應該豁然開朗才是

但我為何仍恨妳.....

對上一次
我感受到妳還喜歡我
就是我不辭而別的時候
至少那時
妳還在乎我

我抗拒發奮已經年餘有多
這次也算不上發奮
我只想清醒一點
對得住家人結帳的巨額學費

過去的兩星期
過得完全沒有知覺
經常缺課
上課得過且過

只懂得看書
和睡覺
床成為了我逃避現實的地方
我每天也睡午覺
晚上也早上床
只望清醒的時間小一些
枕頭也給我睡至變形了

從這方面的意義來看
我也是個酒徒

一整天也想著寫小說的事
只是功課沒有完成
沒有心情動筆
想寫的東西很多很多
還沒決定好題材
而且一心只打算娛已
沒有包袱
也不去必趕

我真的不應該這個時候去看"酒徒"
還嫌自己近來不夠厭世?

如果要不是一個quarter的學費這麼貴
我真的想drop了整個winter
根本讀不了書

好好好
就是這樣子也不放過我
誰叫我自己犯賤


說老實的
我心底本來還肴一丁點的期望
現在算了吧

長谷川京子真的老了
已經不是以前那個令我迷戀的琉美了

唉
歲月催人老

當年
她還拿最佳衣著獎......

其實我多少不明白
妳怎可正常的過日子

我近來的日子
幾近可以用失常去形容
一整天故意不跟別人談話
躲在沒有人的圖書館
特別在晚上的時候
我真的前未有的寂寞
只有踢球的時候可以說正常點

我瘋狂的去睡覺
就只有在睡著前的那段時間
我才可能以盡情回味那段日子
再一次體驗那人生最大的快樂


一如以往
打完這稿文章後
我很痛恨自己

其實我所做的一切一切
不過有如一個要引人注意的死小孩

或者
我只是接受不了
在分開後
自己連一隻字也非不到這個事實

連妳那討厭的工作
卻也分到一大篇xanga


我知道
用這種事情來看自己的價值很悲哀
但我就是這樣子一個人
連我自己也不喜歡
但卻一點辦法也沒有

是的
有一段時間
我想過要留在美國
現在我想盡早逃回香港


看我多失敗
正如金城武在如果愛中所講
我恨妳
因為妳令我鄙視自己