我也學著別人把facebook關掉
原因大概因為我看妳不順眼的關係
見妳把facebook重開了
我便關掉它


最好就斷絕一齊交集
免得我又失常

聽著聽著
好像回到從前


其實應該要停了
這樣做
始終有害無益

瘋狂的狂看愛情電影
對上一次這樣子
大概是剛剛好兩年前
那是我喜歡上她


其實到今天
我覺得她還是欠我一個交待
不過
某程度上我們已經決裂了
我們之間
應該不會再有什麼交集的機會
那個在機場的擁抱
很可能是我跟她的終點

今天看"如果愛"
看得有點感動
大概是因為我"失戀"的原因
一般來說
我的感情沒有那麼發達

看見金城武苦侯周迅
我突然有衝動買機票去找妳
其實也沒有什麼大不了
不過百多元
和一兩天
但問題是
我去了,見了又怎樣
我應該要說什麼做什麼呢


不過是一時失常

"妳不是以前的老孫

以前的老孫愛我"



如果 愛

很多東西想寫
始終我有情緒需要發洩
但在寫與不寫很猶豫
是自尊的問題
最慘的是
連自己都討厭自己


打算開始寫小說
將所見聞所想全部改頭換面
不改我想成功機會不高
一來我的文筆不好
二來我不太會講故事

唉
又即管一試

看罷王大導的"花樣年華"
的確精彩
要說怎麼精彩
其實也沒辦法說出來
但就是覺得
他們的關係係美的

其實
我明白我
不應該也沒有資格這樣子
但就是有點不能平服
有時候可以很冷靜
只是又忽然
我又失控般的覺得很恨她

其實
我可以入球
可以助攻
沒有很利害
但是我可以的

回想起來
我怎麼會變得這麼防守型的呢
應該是因為我願意承擔更多責任吧
總覺得
如果那球我有在防守
便應該不會輸
抱著這樣的心態
我漸漸地習慣這些防守位置

但其實
我是一個打從心底希望可以進攻的人
是的
我比大家所見的要進取許多

又其實
我想我唯一的優點便是我的熱心
總想多多少少能感染身邊的人
不是想說自己懷才不遇
(我是真的認為自己無才)
但也不知怎地總被人投閒置散

這個blog
自白味道很重
(每句也是"我"開始的
我想我開始習慣這裡
當然
不說說謊
我仍懷念xanga
那邊才有人看
不過
在這裡
我又可以很真切的
說自己想說的

或者
我應該要習慣
沒有人再想看我的東西這個事實

其實
只是借故發脾氣
根本我就知道這種事在球場平凡不過
何況我這種人
根本不會真正的情緒失控
至少不球場不會
至少在人前不會

只是近來我連家裡的各種東西
都拿來發洩
去到球場
被人抽了點水
有了契機
怎麼捨得錯過

恨

都說過
不忍把這裡弄得太污煙障氣
但沒有辦法
暫時這blog是最佳的地方
其實我也可以用xanga去發表私人文章
不過
那就沒有任何人會看到
在這裡
我還是抱有希望
看誰會不會無意看到
再者
寫了的東西
即使沒有人看
還是發表出來的好
不然就好像屈屈不得志一樣
啊...應該回正題了


我憎妳

但我更憎我自己

我在想

搞不好我可能還喜歡妳

什至是愛妳

但從妳說不愛不喜歡我的那時開始

我決定我死也不會承認

為什麼我要輸

還要輸得這麼難看

無題

其實我並不想再寫關於妳的東西
因為好像永遠只有我在寫妳而沒有妳在寫我
這樣子太不公平了
我什至有點感到委屈
其實我打從心底討厭這樣子的自己
不過
事實就是事實
我想我至少要對自己誠實


想要說的是
妳的blog我真的看不下去
沒有我想看的東西外
更有很多我不想看的東西
曾幾何時
我也算得上是這裡的主角
現在那裡根本不留一點我的影子
主角好像轉了個人一樣

我不是還喜歡妳
只不過
很自私地
我受不了這樣子

我想我近來什至是有點恨妳
什至想大聲的用粗口去罵妳
很惡很惡的那樣

這篇東西寫得很差
我沒有去修飾文字
跟我做人原則也相為背
不過這東西我是一定要打的
理論上
妳是不會看到
但我多多少少又會想妳看到


這篇東西就先放這裡
將來有機會才搬去別的地方

一時興起開了個新blog
還未想到這個blog對我的定位
(連blog名字也不太滿意)
本來棍寫寫政治寫寫民主的個人見解
但現階段又好像力不從心
唯有暫時閒置這裡

其實交代什麼
根本不會有人看

其實我知道的
我根本不是須要女朋友
也不需要愛情
我需要的不過是一個有時候可以給我一吻一抱的人


連一個我覺得跟我最能發展的人
也是不成的時候
我不認為我還會找到

其實我像一面鏡
只要別人越對我好
我便越對他好
別人越愛我
我便越愛他
反之
只要對方的供應一停止
我對他們的感情
也會即使消失

反正也沒有用

我說再多也沒有用

待續